昊七月都武汉黄冈地来回跑，偶尔在家一两天，两个人基本电话短信沟通。除了话费，此方式最消耗的就是耐心。亲爱嘀在干嘛啊亲爱嘀我想你了呀亲爱嘀我刚上厕所去了呀亲爱的好热啊天气亲爱的我在东湖沙滩浴场玩沙子啊亲爱的我吃得好饱啊，有时候他还得给我讲道理，我最烦别个跟我摆道理了，他是例外。他在家的时候，每次我生气不吭声翻个白眼，他就得在旁边连蹦带跳地哄，他不知道，他发赖哄我时候特别阔爱，嘿嘿，他说你耳我的不，你不耳我我就滚到地上去（他坐转椅上），他说那我不吃饭（快吃饭了），他说那么我就不过来（他在房间的另一头），他说不行只能吃这个（有时候早饭的时候我想吃豆沙包，他不肯他非要我吃巴蒂儿的三鲜面）然后拉着我走。有蚊子咬他的时候，就厥着嘴巴冲我喊：有蚊虫！（自己盘腿坐那一动不动）。出门的时候，他把身上的钱都偷偷掏出来把大部分留给我。他最坏的习惯就是不管出去到哪里，大号的时候非要打我电话聊今天碰到什么好玩的事了。我骂过好几次，可是他很委屈，说大号的时候跟我说说话很舒服，已经习惯了。呃，屁的搞笑逻辑。

我问他，亲爱嘀，你为什么要和我结婚啊，多玩几年不好吗？他一本正经地回答：说实在，玩没有什么玩头，也从小玩到大，娶你要和你结婚是觉得你是值得我一辈子相守的人啊。

于是，我决定，以后少欺负他，因为来日方长，慢慢来，哈！

日子就是问题叠问题，而我们不仅仅是简单的你和我。你说的现实，你提及的细节，你给予的倔强和执拗，我都懂。因为我懂，所以我才会固执地阻东拦西，我才会在任何的一个时刻摆出我的聒噪和不耐烦，下一句你准备说出的话，早已经成为我脑子里头我们故事的另一个脚本。

伤敌一千，自折八百。你提及的那个以前的我，温柔安静善解人意的我，是不是在日复一日的单调中渐渐失色，是不是不啰嗦你还觉得我风采依然？我是不是以前那个我？谢谢你不断地提醒我我在改变或恶劣或优秀着。站在原点的过去的我和在途中的我，不同。因为已经体会到了更多的前进中的酸甜苦辣。这个不同可能还因为我比以前的我更敏感更脆弱，也可能因为我比以前的我更睿智或者更容易看到前面是什么，此时我关注的已经不是彼时个人的美好向往了，而是两个人的未来。想要知道前面等着我们的是什么，更盼望的是能携着彼此一起体会到达后的双倍的欣喜，手心的温度必须来自你脉搏的跳动。

别忘了你答应的那片海。

我是一直陪着你的。穿过现实，抵达理想或者更现实的彼岸。莫失莫忘，亲爱的。

每次走在校园里，上上下下，来来往往，总是能听到学生微笑着喊：老师好！那是我在学校里头最享受的一句话。一（3）班的、一（6）班的，还有我到他们班级听过课的那些班的学生，以及有些热情的体育生们。有一种被爱戴的尊荣。尽管我不是正式的任课老师，也不是班主任，可是我这些日子以来和学生的相处与付出，都有了最窝心的回报。并不是所有人都愿意把自己的笑容时刻挂出来给谁。

人与人之间的距离和隔阂，其实在于心灵的沟通和融洽。我实习英语老师兼班主任，刚开始大家都有点戒备心，处处防着我，带我的高一英语组长钟澄清钟老师是学校资历和学识最高的长辈，也是最受班上学生欢迎敬畏的。一（3）班是美术特长班，班上学生们都特别调皮，好动、活泼。当然，闹腾起来发赖起来也是有点让人头皮发麻，一群九零后。好动的调皮的学生往往也是最聪明的。这是我慢慢意识到的。只不过，他们都没有办法把所有的注意力和精力集中到学习上。上课搞小动作，聊天，吃零食，听歌，看小说，睡觉，发呆，开小差，一切和学习无关紧要的都出现过，对学习缺乏热情，可是课后他们又都是充满活力的。我同他们一起早晚自习，各个科目的课一一上罢，几乎都快把自己放回高中时代的那段日子里头去了。只不过一回头，发现有些学生又开始不乖了，心都肿了。恨不得把所有关于学习的道理一股脑塞给他们并让他们在瞬间消化掉变成乖乖牌系优等生，上重点大学。我知道我是偏激了。我想到了办公室里头的前辈们聊的关于学生的重点，就像国情一样，无奈且需坚强面对。教育的目的不仅仅是应付考试，那是最浅层面上的认识，长远的来看，是需要教育和影响一批花朵的健康成长。

一（6）班的班主任在他们班的墙上的成绩表上写了两排小字：“请倒数前八名的同学认真学习，不要拖班级后腿。”像刺一样扎人。他把最好动的成绩相对差的三个男生分到教室的最后，成为孤立的三个小岛。我经常坐在后面听课，和他们交流与学习无关的一些事情。我想，从班主任写的那些字里行间可以看出，他们已经被踢出重点了，被放弃了。顿时觉得特别寒心。虽然辨证主义唯物论告诉我们，内因才是起决定作用的，但是一个好的学习环境不仅仅是能够安静的做题看书，更应该是受到呵护和鼓励，从心灵上扎实和自信起来，而不是被环境逼迫到一个死角而放弃挣扎。原来，锦上添花容易，雪中送炭难。

 
爱因斯坦说过：人的智慧绝不会偏离目标。所谓教育，是忘却了在校学的全部内容之后剩下的本领。也许我是天真的。也许我仅仅是天真的某某人，我还是个天真的老师。我希望我的学生无论何时，都可以健康积极，努力向上，哪怕是对书本根本没有兴趣。

不抛弃，不放弃，我对这六个字又有了新的感悟。

最近早出晚归，天气阴晴不定，人啊都变得神经衰弱了。有时候觉得还是无所事事好，虽然是没完没了的无聊，但是，也有百无聊赖的自由，只不过是得一直懒惰和平庸甚至不知所谓罢了。人的多种状态中的一种就是，没有思想前，觉得旁的一切或真或假的或大或小的想法都特别可怕，可怕到瞅了它们一眼就发现自己的渺小和无所作为。读书工作谈恋爱，无一例外。立场不是站在别人的位置上看自己，而是站在自己的位置看别人。人，终究是没有办法完全站在别人的位置看别人的，所以，虚的狠。别人的理解只能是一种友善的安慰，千万别当救命稻草。也不要时刻指望有许多根稻草来拯救自己。自救吧。

我很少插嘴，我只是在大家兴致很好的时候锦上添花，不是我不拿自己当一家人，而是我觉得，我站昊这边的立场不能那么赤裸裸的晾出来，尽管大家心照不宣。然而，我也很不愿意参与到他们中间，他们已经让昊在餐桌上的每一口都倍感压力。他们关心的问题在昊那里总是得不到十分明确的答案，觉得昊处事不够稳不够精准。

昊在他哥们那很义气，兄弟们一起创业闯经验，涉世未深这词不是我用来形容他们的。每个人都有每个人的性格，各自性格也有各自的优劣，而且家庭背景让各自都有些含糊。结婚了的没结婚的已经订婚了的还在热恋中的还有单身的，一群虎啊兔啊龙啊蛇，重感情。偶尔这样的一窝人凑到一起玩乐起来，也让我提心吊胆过。享受的部分太过浓烈了，以至于我不放心他们的工作劳动时间的分配。有钱的容易有背景，各路来历。有背景的大抵也都不差钱。没钱的也照样豪放不羁、有模有样。大家的面子和身段都在公共场合或者私下放不下来。很是矛盾。有时候昊就哎哎说为什么不能一下子中个伍佰万然后花三天的时间思考怎么用这伍佰万，让钱生崽。

以前从身边的恋爱的人那里看爱情，现在从周围的结婚了的人这瞧婚姻。恋爱了订婚了就该准备结婚了。自然而然。关心的人关心起何时办酒席吃喜宴。回答总是说嘿嘿嘿先攒钱咯。公公婆婆询问昊这个月的工资的着落询问超市的运营询问餐厅的成本和利润分红，一天一天，一月一月。谁错了？攒钱结婚也不是一个人的事。一家人凑到一起，关于钱的事，总结的结论就一个字：穷。两个字：真穷。三个字：实在穷。公公有时因为昊的语气不太好或不耐烦而扬言跟我们分家过，让我和昊独立出去。曾经昊狠狠地伤心过一次。

相信谁没有钱。他们就昊这么一个儿子，妹妹苏还小呢。租的店面做副食还有几台麻将机捞人气打牌，有点小收入，不过公公在海铭星上班工资也就那么多，也攒不到什么钱的，大家吃喝拉撒的都要钱，不容易不容易。我和昊也才刚起步，指望不了我们噢。头痛归头痛。但是不想自己一穷二白，日子还是晃晃悠悠地过，有时偶尔一懵，领个证才几块钱，吃饭才花钱啊，喔麦噶。

大家都要吃饭，大家都要结婚，大家都要为吃饭结婚而或喜或悲。一这么想，即便没钱结婚吃饭，也不觉得难过了，都是迟早的事。

这是周国平在《记住回家的路》一文中的一段话。

我对“牢不可破的家园”充满了幻想和向往，不知所措，颤栗着，试图推翻生活中每个前人反复求证过命题。开始觉得一切哲学起来。十几个世纪以前、十几年前的人们，愚钝或聪颖，都曾探究过，没有统一的定论和轮廓，甚至没有人诠释，有的只是彼此的笼统或者零碎的经验，像是一个方向，大约说这个方向是朝着幸福生活、人生去的，于是，我们朝拜这个方向，并毫无二心地勇往直前。

时不时会闯进一段有过前车之鉴的场景里，我们用着相同的道具怀着迥异的心情体验又一个听说过的事件。我怀疑，一幕一幕的，什么都没变，只不过是人员的简单交替。每个人都只有一次的生命，可是在舞台上却呈现相同的情节，体验着更心酸更悲剧更令人发指的细节，或目睹更幸福更喜剧更令人愉悦的现场。

或者读万卷书，或者行万里路。在动荡中寻求安稳，可在安稳后又开始期待一场场的漂泊流浪，把足迹撒到风掠过的地方，把背景留在别人触不到的地方，安静地流连，热闹地定格某日某时某刻，花开的瞬间，日落的傍晚，最好身旁还有个可以依偎的伴侣，最好不用担心去往下一站甚至下下站的旅费，随心所欲，这真浪漫，让人不断希冀遐想。

我对朋友的旅游纪实相册的更新较为关注，因为那些我还没有机会去过的地方没有揽过的风景，心痒不已。去过的地方很有限，留下的印迹也开始晦暗，之于旅游，应该要一群玩得不分彼此的人一起吧，山也好水也好没有人陪总是不足的，相互拍照玩耍爬上搀扶玩水嬉戏，多么热闹。如果需要的是宁静，一个人便好了，可一个人真的能坐拥宁静？唔知。

不能逛书店。逛了书店我会穷死，也会怄死。好书永远不会是坏东西。再穷，遇到了想要看觉得值得一阅的书还是会毫不犹豫掏荷包的。书，不轻易借人。借了不还好闹心，借了人人却不知将其置于何处了更闹心。于是，看书看完书了接着藏书，藏紧了。借了书还没还给我的孩儿们，快快还来吧，因为我也不知道怎么开口了，拜托，革莫道不消魂命要自觉啊。