谢谢。

我想我以后面对神的时候不会再说：神啊，请赐我一个袁朗吧。
再见。我的潘胖我的吴尊我的苏醒我的李晨我的矢野浩二我的杭州我的沿海我的金色沙滩我的清秀山川。
我每天都来到这里，我每天都对着键盘或是对着自己倾述，我假装心里住着另外一个比较完整的自己。
但是每每救赎我的始终都不是她，也不是他们。

对着黑眼圈。对着烟灰。对着电脑。对着这些天来一直没未抚过的书。对着我的铁铺。对着我的被窝。对着我那海蓝色的枕头。对着我那只会在午夜的枕边哼哼哈哈的MP4。
我欠自己很多个对不起，我没有好好照顾自己的身体。

寝室里头的时光有时候就像没有煮开的豆浆，我在这里无望着。
某一瞬间，我突然讨厌谁谁谁了；某一瞬间，我突然想要砸掉从音箱里头蹦出的每一个旋律了；某一瞬间，一句再平常不过的话让我从心底里翻涌起一阵憎恶。
我想，我是真的讨厌自己了。
在所有的参照物下，我是显得如此躁动和不安。

猴子去了杭州，那个我最想最期待去看看的地方。
薇薇和J在寝室的时候，我不能自己，我不像自己。
她们一走，我就变得不肯自己，不愿自己。
who i am ?

上次的面试，我的无知将自己炒了鱿鱼。
农夫与蛇。
农夫是自己，蛇也是自己。

被梦想捂热的现实就像被农夫的体温救回的毒蛇。
毒蛇活过来，咬一口农夫，农夫死过去。
现实一抬头，一张口，梦想就窒息了。
因为面对现实更需要氧气。

往在华服务网投的简历打了水漂，因为学校还不让参加的专八考试。
这是我卯足了劲打了电话过去他们前台问了之后才知道的结果。
此消息并没有特别大的杀伤力和冲击力。
我只是隐隐地又感受到自尊心在心灵深处又完成了一次蜕变。
我在这里，要特别谢谢方向。
他在这个过程中一直力挺我，并不断地鼓励我。
真的，谢谢。


我不是没有认识到自己的迫不及待。
迫不及待就是这样一种心理状态，就是这样一种情感浓度，就是这样一种对未知的热情划分。
对于自己，它就是一阵狂喜，一阵慌乱，一阵紧张，一阵烦躁和一阵头昏脑涨。
一个一个被期待和放大的单元。
蓦然发现，自己竟不能脚踏实地地生活了。

我每天发短信对一个人说晚安。
兑现自己承诺的真实。
但是我却不能衷于现状，然后好好地对待自己。
冠冕堂皇的吃喝拉撒。
坐井观天的酸甜苦辣。
就这样委琐并欣欣向荣了大半个星期。

和爸妈通电话，和小舅通电话，都说加油努力。
还有一直在身边的和不在身边的他们和她们。
我亲爱的你们。
我渐懂，你们眼中的我比我眼中的自己重要。
谢谢你们从来都没有灰心，失望。
谢谢你们从来都没有想过要放弃我。

我会记得，
并深爱你们。

Thank you all ,my honey .